A Paranóia é Real

Continuo a ter uma ideia muito precisa daquilo que é o sistema, o big brother. Cada vez mais acredito que não se trata de um indivíduo, nem sequer de nenhum grupo de pessoas, nem sequer de um objectivo comum. Imagino cada vez mais o sistema como uma força maligna, que existe dentro de cada um, uma força caótica. Nestes tempos que se vivem, em que supostamente estamos numa sociedade super-organizada, super mecânica, dentro de mim existe o caos, a esquizofrenia pronunciada e reprimida. É horrível, mas orgulho-me de conhecer os meus dois lados. Um que anseia pela pureza, e outro que anseia pela escuridão e por tudo o que é desumano. Mas mesmo deus é desumano.




Faço tudo para contrariar os meus impulsos positivos. Também não quero deixar-me sugar pelos negativos, cada vez menos importa aquilo que quero, o que tenho, para onde vou, desde que me sinta bem... mas o sentir-me bem cada vez mais depende exactamente destes factores que acabo de mencionar? Não sei, já fui e vim várias vezes, agora procuro um mínimo de equilíbrio. Hei-de enfrentar a depressão com música e noites de desabafos solitários, hei-de encontrar alguém que me ajude a a acabar com a essa ideia de solidão. E não vou deixar de trabalhar, não vou culpar o trabalho pelo meu estado de espírito, não vou agir baseado nos impulsos ou na preguiça. Quero ser outra vez capaz de manter a calma.



Por outro lado, sei que também não vou encontrar a satisfação ou a realização em lado nenhum enquanto me sentir assim tão ansioso... Não sei o que fazer. Cada vez durmo pior. Já sei que a seguir a um momento mau vem sempre um melhor, mas mesmo assim, não sei se vale a pena uma pessoa esforçar-se tanto para não ter um único momento de satisfação. É sempre uma merda, os meus dias são uma merda. Não me falta nada, mas não é por isso que deixam de ser uma merda. Começo a ter vontade de morrer. Rápida ou lentamente, mas tenho vontade de morrer. Posso ir a um psiquiatra, posso tomar comprimidos, mas só o facto de ter que recorrer a essas coisas para poder ter uma vida normal, faz-me sentir triste e deprimido. E depois as paranóias. Chego a pensar que tenho leucemia, que tenho um tumor por debaixo do sinal que tenho na têmpora. Todos os dias me aparece uma borbulha ou um inchaço num sítio diferente, e me dói alguma nova parte do corpo... e não sei porquê. Ou melhor, as causas são tantas que me sinto incapaz de acabar com elas. Muitas vezes sinto-me amaldiçoado e só espero que não falte muito para morrer e que a morte seja indolor